Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:16 

хм...

great whoman
как-то поменялись все интересы и жизненные приоритеты.
очень хочется спать, потому что Я МЛЯ ВООБЩЕ НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!!!!
зато проснулась анриал любовь к себе и принятие себя как индивидуума.
мозг вскрывает отсутствие денег.
4 часа в день на дорогу- мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..... слов иных не подобрать.
я очень уставшая. нужна очередная самореализация. через спорт уже не канает- привыкла. бешеные танцы прийдут вместе с августом. чем бы занять июнь-июль?
так, с июлем только что определилась.. будет очередная попса и попытки фоткать ромкиным фотоаппаратом..
а сейчас?
кулинария? вредно.
живопись? мерзко.
музыка? отвергаю.
тексты? скучно.
тупо зырить телевизор? разрушает личность.
наркотики? сука тупо и затратно.
литература? куда уж больше.
игрушки? что за бред???
чем мне заполнить оставшиеся несколько недель июня?

14:24 

lock Доступ к записи ограничен

great whoman
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:58 

однако ж

great whoman
>Накануне вечером в магазин на Батюнинской улице ворвались двое преступников в масках и потребовали деньги. Подоспевшие наряды вневедомственной охраны блокировали грабителей в магазине, после чего нападавшие взяли в заложники покупателей и продавцов. Во время штурма один преступник был застрелен, второй ранен и задержан. Заложники не пострадали.

этот магазин находится напротив нашей с Нефтебаксом работы. мило. бандитизм0, ТВОЮ МАТЬ!!!!!
живём в Солнцево (стана чудес. пришёл в кросовках-ушёл без.), работаем в Курьяново. Городской экстрим...

14:15 

great whoman
ежедневно 3 часа на велосипед, потом час на отжимания, турник и растяжку...
Вечером горячая ванна и массаж, чтобы на следующий день не помереть от боли.
4 часа в день занимает мой спорт, 4 часа в день занимает дорога на работу-с работы, 8 часов я сижу в офисе, 2 часа на свободное время, которое уходит на всякие домашние дела и попытки хоть чему-нибудь обучиться и 5-6 часов на сон.
преврати жизнь в РПГшную игрушку и будет тебе счастье.
я серьёзно!

12:53 

не сдержалась, извиняйте уж..

great whoman
22.05.2009 в 12:49
Пишет Klyaks:

Подработка! 8-))
Подработка "Выпей водки"

Господа!

Если Вам от 23 лет, вы не страдаете
алкогольной зависимостью,не имеете серьезных медицинских противопоказаний,
хотите поучаствовать в эксперименте, выявляющем влияние алкоголя на процессы
организма, то милости просим!

Эксперимент будет проходить в центре
профилактики наркомании, присуствовать будут врачи-физиологи, по длительности -
сутки с 10 утра приходите, делаете тесты, потом пьем, кушаем, опять тестируемся,
часов в 9-10 вечера ложимся спать, с утра контрольные тесты-и вы
свободны:)

Пить надо будет водку, естественно не в лошадиных дозах и под
закуску.

Выдается вознаграждение в размере 2000 р
Ирина
8-962-908-94-68

Источник: community.livejournal.com/podrabotka/709387.htm...

А вы говорите "Кризис, кризис!". Наливают, отпускают. Жахнем, во имя науки?

URL записи

12:50 

подумалось вот...

great whoman
Секретный агент Малдер отличается от всех остальных мужчин тем, что придя к Вам домой среди ночи, он скажет "Немедленно одевайся!".

11:57 

Hola! или Пост о безразличии.

great whoman
в последнее время очень хочется придираться, но даже мои жалкие попытки проесть плешь ближнему, не вызывают в моей душе ни всплеска эмоций. даже как то скучно.
ежедневный подъём в 6 утра и двухчасовая дорога до работы напоминает прогулки в дебрях интерпретативного бреда. ощущение, что глазные яблоки вот-вот закатятся под верхние веки и этот постоянный звон в ушах... есть в этом доля удовольствия. НЕОСПОРИМО!

до депривации мне ещё очень далеко, но утренняя дорога... мммм...
аудиокниги по Пелевину создают в моём воображении гениальные фильмы..
а окружающий мир, с его внешними проявлениями, такими как звуки, информация, изображения, отскакивают от меня, как бактерии от зубов в рекламе зубной пасты. пом-пом, приглушённо так... и создаётся впечатление что я слышу только эхо этого мира.

я люблю сидеть в кресле. поперёк. свесив ноги с подлокотника. рядом торшер. рядом письменный стол. рядом кровать. напротив телевизор (он меня часто отвлекает). в руках какая-то очередная бумажная мукулатура. в детстве я любила спать в кресле.


стала такой отважной! знаю, что со всем справлюсь и в любом случае выживу и проживу достойно. как хорошо, что я надеюсь только на себя и не жду милости и различных чудес от того мира, что вне меня.

«Человек получает наибольшее удовольствие,
либо при полном подавлении,
либо при полном раскрытии
своих инстинктов
»
Д. Ничипоров
Фрейд и его последователи делают основной упор в исследовании личности на такой аспект, как инстинкты. Выделяя при этом два важнейших: инстинкт размножения и инстинкт самосохранения, все остальные являются как бы производными от них. Человек – зверь, который жаждет удовлетворять свои инстинкты, любая социальная надстройка служит только этой цели.
НО есть же два аспекта- биологический и социальный, поэтому стоит разделять человека-личность от человека-зверя.
вопрос в отношении социума. зверь- не социален, даже игра в жертву и убийцу при удовлетворении инстинкта "пожрать" является социальной? личность не стремится выжить, неужели так просто заставить личность исчезнуть?
как соотнести это с моим нигилистическим восприятием как биологического так и социального аспектов?
возможно я как сверхчеловек у Ницше, прошла три стадии верблюда, льва и младенца и стою на наивысшей точке развития собственной личности? и больше нет движения вверх, а есть только прямо или вниз(хотя это уже маловероятно)? слабо верится.
что же тогда? пикник на обочине моего пути? время оглянуться и не без гордости полюбоваться на плоды дел своих? прислушаться к себе?
может это нормальное состояние зрелой личности- смотреть из глубины тела, как из кабины сверхмашины на окружающий мир (моё самоощущение напоминает кадры из фильма Люди в чёрном, когда главные герои раскрыли череп одному усатому мужику, а там сидит такой мелкий чувик с большим мозгом и трогательно вещает о галактике в орионовом поясе)?

@настроение: хочется курить и крепкого кофе.

@темы: само-измышлизмы

15:58 

внезапный кекс

great whoman
Опасный Кружечный Кекс

Почему опасный? Да потому что этот кекс уже в 5 минутах от Вас!



Что нужно:
1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно

Что делать:

Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.
Приятного аппетита!

@настроение: я чёртова домохозяйка

15:25 

интересно.. хоть и попсово

great whoman
Семь этапов любви
1. зефирно-шоколадная фаза или «химия любви». (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфины, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого дурмана когда-то закончится, и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры. Будто вам дали лупу, и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываю усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы.
Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви (до этого любви еще не было, мы говорили о влюбленности).
Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь - это недешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый, и даже горький.

В Ведах говорится, что человек обязан быть счастливым. И любого несчастного человека отселяли от деревни, потому что считали его агрессором, мешающим счастью других. И если мы такие несчастные, ищущие свою половинку, то что же мы в итоге найдем? Не могут два несчастных незрелых человека создать счастливую семью, да еще и воспитать счастливых детей. Стать счастливыми – наша первейшая обязанность, за которую ответственны мы сами, а ни кто-то другой.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал. Расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говориться в Библии: «любовь никогда не перестает…». Если у нас закончилась любовь, будьте уверены – она еще не начиналась.

05:40 

great whoman
бессонная ночь, собираем чемоданы, сумки, коробки и сегодня становимся замкадышами.
Досвидос, Перово)
п.с. а сцуко целый день работать, а мы уже еле живые.

15:19 

на работе босса нет

great whoman
и я поменяла дизайн дайра.
теперь кошка монохромная)

11:07 

кто Вы?

great whoman
Вопрос: "Кто вы?" ... Люди обычно связывают себя с деятельностью - которую совершают...
Например: "Я - коммунист, Я- строитель, Я- домохозяйка, Я- менеджер, Я- муж, Я- мать троих детей"...
Это тоже самое, что когда вы едете в автобусе и говорите - "Я пассажир автобуса №17"
Кто же ВЫ?

Или вы думаете, что вы - это ТЕЛО???

15:52 

great whoman
пришёл анонимный умыл.
Ты меня почти не знаешь, но я все больше тебя люблю. И люблю уже двно.
похоже на угрозу.

@настроение: пугающее слово "ДВНО"..

11:53 

РЕКОМЕНДУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

great whoman
Нарыла вот тут уникальную методику.
http://theparks.livejournal.com/11904.html
Реально действует! Мне разом расхотелось пить, курить, есть на ночь и предаваться разврату. Я, кажется, даже похудела на полкило за один сеанс.

11:18 

МУАХАХА!!! или БУДУЩИМ ПАПАМ НА ЗАМЕТКУ

great whoman
15.04.2009 в 12:30
Пишет Diary best:

Пишет Жулан:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

читать дальше

(с) Ольга Громыко

URL записи
Классика | Прислано по U-mail

URL записи

08:30 

о мокрой киске или отчаянное борящееся за жизнь несуразное существо.

great whoman
мыли кошку. очень много смеялись. кошки высыхают очень быстро. а ещё у них миниатюрномускулистое тело, пивной животик, длинные пальцы и ахуевшие глаза.

@настроение: когда кошкин взгляд говорит "ну ты и гнида" задумываешься...

15:50 

great whoman
как же я не люблю людей, которые не умеют или не хотят использовать собственный мозг.
как же я не люблю людей, которые допускают мысли о зависти, не говоря уж о самой зависти.
у меня нехватка интеллектуально насыщеной Московской молодёжи в контактах.
я информационный нарик- дайте мне дозу размышлений и дискурса!

12:45 

циничное настроение

great whoman
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.


в офисе сломался принтер (а послезавтра выставка), в офисе не работает телефон (платежи не прошли), в офисе полетел компьютер бухгалтера (вместе со всеми платежами), в офис не привозят визитки (потому как за них не заплптили, а выставка уже послезавтра).
.
.
проснулась в 6 утра. 30 минут пробежки и
я еле живая. думала выплюну лёгкие нафиг. зато время так медленно идёт. утро рано началось. было очень позитивное начало дня. а сейчас нестерпимо хочется спать, тк уснула только в 4. зато теперь нормально питаемся. зп была в пятницу.
мне хочется невозможного...-уснуть на рабочем месте.

@музыка: сплин... ммм... наконец то плеер со мной...

@настроение: ухмыляюсь

14:05 

great whoman
05.04.2009 в 09:57
Пишет Зайко:

03.04.2009 в 19:25
Пишет ..:СолныФкО:..:

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

URL записи

URL записи

11:36 

great whoman
Результат пройденного теста "Сможете ли вы стать богатым?": Ваши шансы стать очень богатым - 96 из 100! У вас ооооочень высокие шансы стать богатым! Но для этого вам придется в совершенстве овладеть интриганством, стать мастером сплетни, доноса и подставы. Поддерживайте тесные отношения со своим небедным родственником, войдите в доверие, выполняйте его желания, аккуратно отодвиньте других конкурентов-родственников. И, скорее всего, он не останется глух к вашим денежным потребностям сейчас. А также не забудет написать пару строк о вас в своём завещании! А у тебя?

Совушка в шоке

главная