1. Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.

2. Штирлиц протянул руку врагу, но повар сказал,- рагу ещё не готово!

3.По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

4. Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

5. Штирлица неудержимо рвало на Родину. «Штирлиц, ну и нажрались вы вчера! Дать вам новую карту СССР?» - поинтересовался Борман.

6. - Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

7. Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

8. Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

9. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

10. Упал Штирлиц с балкона и чудом зацепился за балкон. А потом это чудо распухло и мешало ему ходить.

мама!!!!

мама-мама-мама!!!

хочется биться головой о стены!!!!

не могу я так!

НУ ЗА ЧТО МЕНЯ МОЖНО ТАК ЛЮБИТЬ????

терпеть от меня всё...

всё-всё-всё... и даже больше!!!

демонстративный флирт с Ромой, крики, оскорбления, признания в неумении любить мужчин (всех, кроме Моей Боли), мои фразы: "ты разве не понимаешь, что я использую тебя?!", "Я не хочу продолжать отношения. давай расстанемся", всё, что я писала в дневнике....

блин... я- сука... причём самая распоследняя...

у меня что-то с мозгами случилось. надо бы тоже в дурке полежать...

почему я настолько НЕНАВИЖУ мужчин. в чём они виноваты???

помогите мне...

я схожу с ума...

мне за себя страшно...

В КОГО ЖЕ Я ПРЕВРАЩАЮСЬ???

.

.

.

.

а он ведь действительно любит меня

убилась бы.. если б духу хватило.

завтра еду почти на целый день в сторону Капотни. Там дела...

а потом снова видить Тошкины глаза, полные боли и любви...

какая же я сука...

как же я себя ненавижу!

ЧТО СО МНОЙ?????????

ЧТО ЖЕ ВО МНЕ ПОЛОМАЛОСЬ???????

...

помогите...

кто-нибудь...

А тебя, Катенька, я убью при встрече.

Уезжай из страны.

увижу- как минимум отрежу язык!

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченые люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.

читать дальшеГолливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…



- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли

- Кать, не льсти себе, а?



- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!



Умер отец и завещал все свое состояние трем сыновьям.

"Зае...ись", - подумал четвертый...



- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...



Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.

Погода — дрянь.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Do you speak English?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yes I do. А х#ли толку?



- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что-ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па!... Простите, не смог удержаться.



Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!



Мама:

— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

— О боже! Это же большое озеро?!

— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...



Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на

балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг

Страны Восходящего Солнца…



Пейте дети молоко - туалет недалеко..



Объявление:

Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.



Сергей Пенкин! Борис Моисеев! Элтон Джон! Джордж Майкл!

Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу??



О блондиночках)

- Почему блондинки во время грозы всегда улыбаются?

- Они думают, что их фотографируют!

***

- Почему блондинки всегда открывают йогурты сразу в магазине?

- Потому что на крышечках написано: "Открывать здесь!"

***

Решила шатенка перекраситься в блондинку. Вечером перекрасилась, а на следущий день утром закатила мужу скандал, обнаружив на подушке тёмный волос.

***

Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся в крови, рожа разбита, волочит левую ногу и говорит:

- Это не Москва-река и не Воолга. Это Варшавское шоссе!!

***

Сидят в кафе 2 блондинки и говорят о квантовой физике. Как только к ним подходит кто-то знакомится, они начинают говорить о шмотках и о Доме-2



Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.



Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей

(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает

автобус, она

подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько

тесная, что у

нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается

протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.

Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за

спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще

раз повторяет процедуру со змейкой.

Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина

простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью

согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне

ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.



1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:

- Еврейка?!

- Нет, мля, техасский рейнджер!



Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."



Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:

-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.

Открывает шкаф:

-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....



Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

- Петров! Руки поднять, вперед марш!

- Сидоров! ...

Прибегает прапорщик:

- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.



- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".



Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна, проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:

- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:

- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???

-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !



- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?

- Туфли на платформе.



Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Кликаем "случайный дневник" и записываем его название:



про меня: /Записки реально сумасбродной и разносторонней/ комплимент, хе-хе!

про жизнь:/Room of Angel/ а это уже очень интересно.

про любовь: /Логово адской кошки/ интересно, к чему бы это?

про дневник: /Осколки рая на земле.../ вот уж точно... осколки...

про будущее: /Anything can happen/ в тему! только на это и надеюсь...

эх, ненавижу надуманные проблемы!!!!!

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

Тоша- в истории))))

только об этом тссссс!

вроде как был большой скандал, может расстанемся?

вот.

а пока я официально заявляю "НЕТ ЛЮБОВНЫМ РОМАНАМ!!!"

ну, нафиг! не хочу-не буду!

тьфу....

опять свободная!!! тадам!!!!

а любовь... люблю... и это всегда со мною.

не важно кто рядом.

НЕТ! важно конечно! но....

но всё-таки приятнее, когда рядом только мысли о нём...

ненавижу чужих мне мужчин.

.

.

(проклятые meaльности! опять вылезают наружу. Ну и пох! я счастлива одними мыслями о НЁМ... о моей самой сладкой боли на свете...)

.

.

...кажется, я схожу с ума...

через 6 часов я уезжаю на пару-тройку дней... куда? СЕКРЕТ!

а у моих ребят следующие планы- на этих выходных безвылазно тусить у Жеки(специально для одного моего ПЧ- РОМА БУДЕТвсе выходные)

а я по делам...))))

но весьма приятным.

.

.

Снилось, что я смотрю на мир из могилы, а рядом с памятником растёт розовый куст. Разноцветные розы без шипов.... и запах такой... м..... жаль, что я в этот момент лежала в могиле....

к чему это, кто-нибудь знает?

может мне тоже в дурку пора? на уколы-таблеточки?

.

ЭХ...

meaльности так просто меня не оставят.

+ одна запись в старом дневнике. тоскую...

переживу.

А в остальном всё чудесно. весна и солнышко греет плечи...

2 месяца без. свободная :-)

кому нужна эта свобода?!

пытаюсь строить отношения... улыбаться всему занимательному...

но только я знаю о той черноте, что сидит у меня в душе.

только это секрет... тссс!!!!

а я возьму и буду счастлива!

даже без.

обещаю сама себе.

и всё у меня будет хорошо.

но только изредка... ночью... буду вспоминать о... каждый месяц... 3 числа... и,может быть, ещё 29... начало и конец...

зато у меня в жизни было полтора года любви и счастья!

мне есть чем гордиться...

..когда же сердце моё возродится...

всё-таки не истребить мне в себе меакульпу.

рвётся сквозь пальцы на бумагу.

сильная, сволочь!

изживу..удавлю..

болею...

вчера температура была почти 41... ненавижу болеть!!!!!!

была почти без сознания.

может у меня птичий грипп?

ох, а жить то как хочется)))





БОЛЬШУЩИЙ ПРИВЕТИК

lonely-squirrel

Оранжевый Рыцарь

[error measurement]

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ РАДА ВАС ВИДЕТЬ!!!!!!