я не стабильна, я не сформирована как личность, я слишком боюсь причинить боль близким, я очень боюсь быть "не хорошей" или "недостаточно хорошей", я никогда не делала того, что мне действительно хотелось, я врала, когда не могла соответствовать идеалам, я напивалась, курила, употребляла наркотики - это был мой маленький глупый бунт и попытка избавиться от этого давления и хоть что-то делать самой, мозгов на иное не хватало.
я ненавижу себя.
я не способна ничего сделать нормально.
куда ни плюнь- везде моя тупость, идиотизм, инфантильность, приправленная хамством и разгильдяйством и НЕНАВИСТЬ.
я привыкла жить в ненависти к себе. раньше я специально причиняла себе боль. и не потому что "чтобы поутихла боль душевная", а потому что я ненавидела каждый миллиметр своей кожи, каждый миллиграмм души. мне нравилось отравлять себя...
сколько раз я говорила себе "вставай, ленивая тварь! работай! хочешь сдохнуть бомжом в луже блевотины на могилах своих родных? все твои мечты- хуйня, руки у тебя растут из жопы, талантов, как и мозгов у тебя нет! ты можешь достичь всё только упорством! всем пох на твои желания, это бредни разбалованной девицы, которая только и может как ржать по кабакам!" а если что-то не получалось или шло не так я проклинала все свои действия. я осознаю абсурдность того, что я живу в таких мыслях и осознаю их абсурдность... но иначе не могу) не умею)
я уже где-то год каждый день думаю о самоубийстве. оно мне снится, день за днем... я не хочу жить, я не хочу детей, я не достойна быть счастливой. я еще слишком мало потрудилась.
мама с папой считают, что это счастье мне не подходит.. и они правы. они же умные, мудрые и всётакое.
а я кусок дерьма, наказание для всей семьи, хроническая идиотка, которая не хочет чтобы родители были счастливы и здоровы и планомерно убивает их фактом наличия собственных желаний.