Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Любовь Стоит Смерти:


читать дальше









URL записи

Картинки | Не свое | Прислано по u-mail

URL записи

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Интересная задумка одного дизайнера - бокалы для вина в стиле семи смертных грехов.
Напоминают?

Гнев


читать дальшеЖадность


Гордыня


Обжорство


Похоть


Зависть


Лень

 

hiddeninfrance.typepad.com/hidden_in_france/2009/06/yum-and-ahhh.html

алкоголь, сцуко, не прикольно. надоело. практически не употребляю. изредка-тёмное пиво хочется.
наркотики я никогда не понимала толком. не употребляю.
сигареты? ну да. не забуду свои ощущения когда бросала на 6 месяцев. тащилась от этого мира. такие запахи! так всё хорошо!
сейчас бросить уже сложнее.
происходит так:
1-3 день. ругань с Ромой. всё бесит. думаю только о сигаретах.
4-7 день. либо закуриваю чтоб перестать ругаться, либо мучаюсь головной болью.не пойму почему. Смертельно хочу закурить на автобусных остановках, когда нечем заняться, когда рядом курящие близкие.
7-10 день. иногда начинаю не думать о сигаретах. в курящих компаниях не могу находится-задыхаюсь.
10-14 день. запах сигарет становится навязчивой идеей. наслаждаюсь когда чувствую что рядом кто-то курит. парадокс, но тяга самой закурить появляется редко.
15-18 день. охреневаю- чувствую повсюду запахи. чувствую индивидуальный запах каждого человека (далеко не всегда неприятный). плохо пахнут курящие.
18-20 день. у еды появляется вкус. нет не так. у еды появляется ВКУС.
20-30 день. забываю о желании закурить когда рядом курят друзья. курящие неприятно пахнут и запах сигарет очень отталкивающий. улучшается цвет лица, высыпаюсь лучше, настроение приподнятое. смотрю на ассортимент сигарет- хочется закурить.
30-40 день. не могу ходить в курящие заведения. к сигаретам не тянет, но происходит какая-то психологическая пытка. чувствую что вся Москва пропахла сигаретами. вижу вокруг одних курящих. начинаю называть сигареты "куревом".
40- и до бесконечности или внезапной глупости. курить не тянет. к курящим привыкаю. чувствую себя отлично.


удивляюсь своему открытию- многим людям ЛЕНЬ бросить курить. всего-то потерпеть месяцок. объяснить себе что это без сигарет будет лучше. объяснить и понять это.
вот и мне сейчас лень, но я обязательно соберусь с силами и сделаю это.
а вы что думаете?

Да, однозначно что среди сайтов наших клиентов появляются воистину перлы:


Пишет  Абдула Нефтедоллар:

молочно-производственная порнография
www.delaval.ru/default.htm
снизу справа.

URL записи



а ещё я ВЗВЕШИВАЛАСЬ!!!
ухайдокать 2 недели на голодовки и похудеть на киллограмчик, а когда всё таки дали зарплату обжираться 5 дней- сегодня например 4 колеты и лохань салата, роял де люкс, картошка и ежедневный литр ПЕПСИ, 6 бутербродов. я не говорю о пивасике с чипсиками на ночь в выходные и дохрена майонеза. А вчера в кафе-сачкаурма из баранины, сёмга на гриле и свинина по-купечески (ну и конечно же полтора литра пивасика и гламурный глинтвейн). дааааа... зарплату дали. отмечали по-русски- с размаха, оставшийся месяц живём как обычно- по-еврейски. причём в стиле одесских евреев.
тра-та-та-та-та и вот вам загадочый результат- за время обжираловки в неизвестном направлении внезапно съе*ались почти 5 КГ!!!!!!!!!!!!!!!!
сука, чудо...
причем за 5 дней отравлений не замечено...
наверное это от жары. потею сальцем?


КТО СГЛАЗИТ- ТОТ СУКА И ПОПРАВИТСЯ В 6 РАЗ СИЛЬНЕЕ ЧЕМ Я ПОСЛЕ СГЛАЗА!

убить того кто придумал запретить хотлинкинг

А люди удивительные всё таки существа.
живут вместе, едят за одним столом, зимой жмуться друг к другу под одеялом, а потом ОП! и они уже люто ненавидят друг друга. ОП! и их "вторая половинка"- моральный урод и сука последняя, мечтает стереть вас с лица земли.
я не знаю как к этому относиться, но я вижу подобное ежедневно. Этого чертовски много. вместо "я люблю тебя" стоит говорить "давай мы с тобой немножко подружим, а потом будем друг другу в спину плевать и никогда не сядем срать на одном поле" ??? так что ли???
фу, не хочу так.
я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью. Где будут счастливые детки. Где мама будет готовить вкусные завтраки и заплетать деткам косички, где папа будет помогать делать уроки и фотографировать все ВАЖНЫЕ моменты в жизни ДЕТЕЙ. в летом на дачу деток, к которым мы каждые выходные с подарками вкусными. а зимой в парк на лыжах.
и чтобы все вместе. всегда. чтобы все любили друг друга.
Если я выйду замуж, то буду точно знать, что вот- мой муж, мой мужчина, с которым я хочу и пройду весть мой жизненный путь, что буду избегать всех соблазнов, что буду для него и для наших детей самой лучшей. Всё для этого сделаю. и я уверена, что мой Любимый думает точно так же. Но, блядь, ПОЧЕМУ СУКА ЛЮДИ РАСХОДЯТСЯ И ПОТОМ НАЧИНАЮТ СРАТЬ ДРУГ ДРУГУ НА ГОЛОВУ И НА ГОЛОВЫ СВОИХ БЛЯ РОДНЫХ И ОБЩИХ ДЕТЕЙ?!??!!
а я хочу срать на одном поле и говорить друг другу искренне "я тебя люблю".

Эмиграция в Голландию - самая дешевая и очень быстро себя окупает. Если все сделать с головой, у вас уйдет не более 2500 баксов. Это один из самых популярных видов отъезда на ПМЖ - ибо он не требует никакого образования, знания языков, нет никаких баллов и собеседований в посольствах. Местные посольства вас раскусят, в два счета, как перезрелый фундук, а в случае с Голландией все собеседования будут там - в стране непуганых идиотов, где нам по-прежнему пытаются верить.

Первый и самый главный шаг - купить туристическую шенгенскую визу. Несмотря на борьбу европейцев с нашей коррупцией, они сами с усами и купить визу в посольстве - не проблема.

Конечно, в Посольстве Германии вас с вашими взятками пошлют на три веселые пьяные швабские буквы, но - не забывайте, добро всегда побеждает зло - хвала таким великим странам, как Греция и Италия !!! (которых кто-то по недоразумению и по преступной халатности принял в Шенгенское соглашение). Есть еще один вариант - поехать и купить шенгенскую визу в Москве - кстати, многие так и делают, в Москве шенгенских посольств много, а солнечные Испания и Португалия так сильно напоминают нам эти узкие улочки, этот запах Каспия... Потругальцы и Испанцы - настоящие мужчины, очень темпераментные, очень импульсивные и очень коррумпированные. Прямо как мы. Не то что эти фуфловые белобрысые немцы...

Хорошо - визу вы купили. Теперь дорога. Практически все эмигранты (беженцы, временно перемещенные лица, гачгыны и т.д.), выбравшие Голландию, добираются туда железной дорогой из Москвы. Это очень дешево, кроме того, очень увлекательно - посмотрите на достопримечательности Польши и Германии, почувствуете восхитительный запах свободы и демократии... Правда, Польша немного испортит вам впечатление от этой увлекательной поездки, но - не расстраивайтесь, просто Поляки - тоже наши ребята, работать они умеют, так если вы вдруг попытались провезти в Польшу баклажановую икру, а вас почему-то обвинили в контрабанде кокаина - сделайте людям "уважение" и вас никто больше вплоть до Германской границы трогать не будет. Предупреждение - немцам "уважение" делать можно исключительно словесно. Они - лохи и "работать" по-нашему не умеют. Не пытайтесь их научить - это абсолютно бесполезное занятие, они тупые.

Так - первые шаги сделаны. По приезду вы сдаетесь иммиграционным властям и утверждаете, что вы - гачгын или мяджбури кёчкюн (то есть беженец). Вам не верят, но отправляют в лагерь для беженцев. Лагерь вас приятно удивит, ибо более красивых, чистых, ухоженных сытых и упитанных беженцев сложно еще где-либо встретить. Не пытайтесь их обманут или же занять их место в столовой. Там такие же жулики как и вы, и Вас могут послать на заслуженный отдых в общественные купальни. Вы в ответ пошлете их классическим способом на мужской орган деторождения, заведется драка... Голландцам может не понравится. Лучше сидите тихо и не высовывайтесь. Изображайте из себя Че Гевару, которому на исторической Родине мешали делать революцию.

А теперь основной и самый важный пункт:

Для того, чтобы уехать в Голландию, желательно (точнее обязательно) сделать так, чтобы у вас были основания для получения статуса беженца. Беженцы должны быть следующих категорий:

1. «Голубые».

Самый лучший вид эмиграции, все, что необходимо - поверить в то, что ты действительно голубой (ибо по приезду могут послать к психиатру на проверку - помните как Корейко разоблачили в ильфопетровском дастане ?). Дальше желательно купить несколько справок из полиции (о том, что вас вызывали и самым
фашистским образом притесняли) по 5-10 ширванов за штуку, взять копию устава Исламской Партии Fзербайджана, а также взять с собой несколько фотографий, где вы позируете вместе с активистами голубого движения Азербайджана -"Масей" и "Мальвиной" (я думаю что этих типов знают уже даже в Голландии). Только
запомните, фотографии должны быть настоящими ! Фотошоп не прохляет, Голландцы - не лохи и не aраеры.

По приезду в Голландию вы пройдете через несколько собеседований, где перед Вами будут сидеть такие же голубые (только Голландцы) и экзаменовать вас - не забудьте перед каждым собеседованием сбрить усы (после можете приклеить другие), хорошенько накраситься, накрасить ногти красным лаком. Можете также надеть миниюбку и сексуальные черные колготки. Не забывайте - актерское мастерство и наличие фантазии - залог успеха в любых ваших начинаниях. И не надо показного "кищилийя", все равно все закончится очень быстро и вы сможете снова нацепить на себя Ваш любимый «костюм-шалвар», наклеить усы и бороду и gриставать к Голландкам (только не приставайте к каждой попавшейся юбке, под этой юбкой может скрывать такой же как и вы "беженец", который чересчур искренне поверил в свою же историю).

2. Оппозиционеры.

Необходимо сделать следующее:

1) Купить членский билет Народного Фронта Азербайджана ("классиков"). Не забывайте - членский билет и соответствующие справки должны быть оформлены задним числом !!! Голландцы не поверят, что вы прониклись любовью к Мирмахмуду Фаттаеву и сразу же решили сбежать из страны. Для того, чтобы Голландцы вам поверили, что Вы - действительно гонимый оппозиционер и борец за демократические идеалы, Господина Фаттаева надо любить как минимум 2 года.

2) Купить десять-пятнадцать повесток из полиции. Кроме этого, купите справку, подтверждающюю, что вы были дважды арестованы за участие на митинге.

3) Пойдите во дворец ручных игр, там есть тренер по боксу Валентин. Заплатите ему 20 баксов, чтобы он вам дважды въехал по физиономии - один раз по скуле и один раз по носу. Только предупреждаю - попросите Валентина, чтобы бил не сильно, иначе вам понадобится уже не эмиграция, а госпитализация... Затем, пойдите в фотомастерскую и сфотографируйтесь в таком виде. Запомните - на фотографии должна быть поставлена дата, идентичная дате "участия в митинге" и последующего "ареста".

4) Пойдите в типографию издательства "Азербайджан" (бывший "Коммунист") и договоритесь с работниками, чтобы они вам сделали один эксклюзивный номер газеты Мусават, где вы будете обзывать Президента вашей cтраны вором, а также будете обвинять его в грубо попирательстве прав человека и демократических принципов. Если вы не умеет писать, то это не проблема - поднимитесь в редакцию какой-либо из сотен выпускающихся там газет, там вам за пять ширванов напишут все, что угодно, в самом лучшем виде. Не забудьте, что над заметкой должна быть опубликована ваша фотография.

Если все вышеуказанные принципы будут соблюдены, то вы пройдете через любые собеседования. Не забывайте - тех, кто не может пройти через собеседование, отправляют обратно.

3. "Армяне".

"Армянская" эмиграция самая надежная. Даже если у голландцев будут сомнения, они вас все равно обратно не отправят, так стопроцентной уверенности, что вы жулик - у них нет, а они люди жалостливые. Большинство Азербайджанцев, уехавших беженцами в Голландию, выбрали именно этот путь, как самый легкий и проверенный способ получения статуса беженца.

Цены на пакет армянских документов варьируются. Одни говорят 2.000, другие - 4.000. Но это цены для фраеров. Не забывайте - фотошоп, сканер и цветные принтеры еще никто не отменял (не говоря уже о фиолетовых чернилах). Если же вы - консерватор и по-прежнему считаете кибернетику буржуазной наукой, а сканер считаете альтернативном вариантом разделочной доски, то вам придется покупать пустой бланк метрики (свидетельства о рождении), но не забывайте - если вы с улицы зайдете в ЗАГС и попросите пустой бланк, вас могут отправить в силовые структуры (куда вам явно не по пути - не забывайте, вам нужно попасть в Голландию, а не в Баилово). Так что придется вам обращаться к черным дельцам, чья троюродная
бабушка была двоюродной сестрой дедушки зятя жены сына начальника ЗАГСа и поэтому они вправе открывать там двери ногами. А это стоит уже недешево. Выбор за вами и за вашей фантазией.

Если вы все-таки предпочли "армянскую" эмиграцию, то не забудьте перед отъездом взять несколько уроков ораторского искусства. Это вам очень пригодится, когда Вы, сидя перед строгими Голландскими иммиграционными чиновниками, будете рассказывать об ужасах армянских погромов в Баку и Сумгаита и о том, что вам пришлось пережить, прячась в катакомбах бакинской канализации от снующих по всему городу вооруженных черносотенцев, кричащих Аллаху-Акбар. Расскажите о том, как с вас содрали крест и поместили его в неположенном месте. Давите на религию - Ислам сейчас в Европе не в почете и ваш душераздирающий рассказ может быть принят. Если в ближайшие 14 лет у вас погиб кто-нибудь из родственников или соседей (например под машину попал, или же погиб геройской смертью в Карабахе), то скажите, что их зверски убили подлые Азербайджанцы прямо в центре Баку, только за то, что они - армяне. Кстати, не забывайте иногда упоминать, что и среди Азербайджанцев изредка (в исключительных случаях) попадаются приличные люди, иначе у вас могут спросить, каким образом вы все эти годы жили в Азербайджане и умудрились остаться в живых. В разговоре с эмиграционными чиновниками, обязательно осведомитесь, где здесь армянская церковь. Скажите, что мол хотите помолиться за упокой душ убиенных родственников ибо в Баку у вас не было возможности сделать это (не забудьте рассказать душераздирающую историю об уничтожении армянских святынь прямо за стеной вашего дома). Побольше фантазии, господа, не забывайте - вы актер, Азербайджанец, которому пришлось играть роль армянина (ну типа Шварцнеггер играет студентку юрфака).

Ведь уже потом, освободившись из лап иммиграционных чиновников никто и ничто не мешает вам кричать о патриотизме и национализме, размахивать национальными флагами в интернете с дикими криками "йа гарабах, йа ёлюм"...

Только ни в коем случае не рассказывайте голландцам истинных причин своего побега. Голландцы в отличие от нас очень патриотичны, и они вас могут не понять. Эххх... Несчастный наш Азербайджанский народ, никто нас понимать не хочет... Даже Голландцы...

P.S. Дисклеймер - данный пост не имеет никакого отношения к тем, кто эмигрировал законными путями, в Канаду, США, в Австралию, Новую Зеландию и в другие страны мира (включая ту же Европу), а также к тем, кто уехал учиться, работать и т.д.

понаехали с переферии, понавезли грудей...